Assim se vai uma quarta-ferida.

Desde quando tu partiu? Desde quando tu não me ama mais? Desde quando?
Sonhei com essas perguntas esses dias.
Muitas vezes eu acho que sonho, ou eu penso nisso muito e acabo sonhando. Não sei.
Bate aquela tristeza, bate aquela vontade de sumir, aquela vontade de estar junto de novo, aquela vontade de ter por perto. De ligar muitas vezes pra contar que eu tropecei na rua de boba, que eu sempre sou desastrada, que caio em dia de chuva, e mesmo assim estou bem, roxa com dor, mas bem, porque eu tinha ali, junto comigo, caminhando comigo, o meu anjo, é anjo. Passou de anjo pra Jacob, de Jacob pra um estranho, e de estranho para uma lembrança. Não posso dizer que é uma lembrança ruim, não posso dizer que foram tempos ruins, jamais eu falaria uma coisa dessas. Eu disse que não falaria mal, mas a partir do momento em que ‘morfasse’ pro lado negro, eu bateria de frente, eu espernearia, eu gritaria e falaria com o dedo apontado na cara se preciso. Mas chegou o momento em que a loira parou de ser egoísta. A loira egoísta de sempre amoleceu, e notou que não valeria à pena segurar por muito tempo, notou que viver em função de outra pessoa não vale a pena. Esquecer de si não vale a pena. Pelo menos eu disse pra ela que não valeu. Pois não deixar que o outro viva, não é vida, é egoísmo exacerbado, é maldade já. O problema é: a morena adorava a maldade, adorava ser malvada, e fazia questão de ser um anjo, mas os jogos a perseguiam, a loucura era linda, era brilhante, era divertida. Mas desde quando a luz acesa não é divertida? Desde quando o dia não divertido? A morena não sabia disso. Ou ao menos achava que a vida no escuro e na noite era muito mais divertida. Quando eu vejo essas duas de longe, eu vejo a loucura que é estar perto. Caralho, é sem noção. É complicado, mas não tem um que não goste de estar perto e vivendo junto com essas confusões. A monotonia pra mim não tem a mínima graça.

Mas então, a morena louca se apaixonou por um príncipe. Sim, aquele arrogante e perfeito, aquele mesmo que tu estas pensando, e ainda por cima de um cavalo branco. Nunca na minha cabeça eu ia achar que ela ia gostar disso, cara, que chatice... so so so boring. But, não foi assim, foi intenso em cada momento e divertido em cada coisa. Ela aprendeu muito, e eu digo isso com certeza, conheço a morena bem, conheço o que ela é capaz, o que foi capaz de mudar pelo príncipe... Eu acho que o príncipe fez um bem pra ela. Mas como toda a perfeição, um dia ela vira mágica e muda, sempre tem o clímax da historia se lembram? Aquela parte turbulenta em que a ‘mocinha’ ou a vilã que virou mocinha de ferra, ou o mocinho é enganado pela ‘mocinha’ e fica com a vilã, aah uma confusão só. Mas dessa vez a morena errou. Foi até a loucura máxima, foi até o ponto máximo de ser a vilã, que doeu. E passou dos limites, morena. Relaxa. Passou. Pronto, pronto... Chora que faz bem.

Mas e o que falar da loira louca? Sim, não ache que ela é a fofa e normal da história. Muito pelo contrário. Ela amoleceu e decidiu viver a vida dela, parou de viver na escuridão imensa e começou a ter uma nova filosofia de vida com amor. Dã, sim. As vezes eu acho que ela é insana demais, e acha que é normal. Doida. E quando ela disse, chega! Veio a confusão. O descontrole. E qual será o destino dela? Eu como amiga tenho palpites haha mas que tu não vem pisar no pé dela e nem cutuca muito, vai ver onde está pisando filho. Ali não é pelo caminho fácil.


E assim as duas caminham caminhos. Ou apenas uma segue com a vida. Mas quem sabe não se fundiram por aí em alguma mente inacabada e com uma avassaladora? Amanhã.

eu me avisei. mas não, nem eu me escuto.

Eu disse, eu tava prevendo a confusão, o descontrole, a falta de juízo e compreensão, a perda e tudo isso para que? Me parece que não vai dar em nada. Não estou escrevendo antes de dormir, porque não estou tendo o antes de dormir, eu logo durmo. A loucura e a insanidade estão presentes, não estou pensando mais. Que viagem. Vou cavar um buraco e ficar dentro, vou dizer aos quatro cantos pra me deixarem em paz, sem baixaria e pedir pra alguém na rua fechar o buraco com terra. Sim terra e não cimento, eu ainda quero voltar pra essa vida. Não to sendo dramática como tu pensas, apenas estou querendo dar um tempo de tudo isso. Tava tudo indo tão bem, com a falta de juízo normal, mas consciente de que eu era assim, eu sabia meu limite, a racionalidade andava comigo junto. Mas e agora? Onde ela ta? Heim? Foi roubada de mim por um clone. Sim e o pior é que não é um clone físico. Quem me dera, eu saberia lidar muito mais fácil se fosse literalmente um clone meu. Mas não é, apareceu do nada, na hora em que eu disse basta, vou viver a minha vida, tchanãããã, aparece a confusão. Eu não sei mais o que eu sinto, não sei mais o que eu penso, é só instinto, e essas sensações estão me deixando fora de prumo.

The dog definitely was easier.

fácil difícil

Porra brother, estou com uma ânsia que está me matando.
Assistindo um reality agora de noite, me senti tão frágil e panaca diante de tanta coisa que eu tenho medo, e eles ali, indo de frente aos seus medos, não por vontade própria claro, pois sempre existirá o estimulo financeiro, mas será tão valido pra eles no final do programa que: se ferre o premio. Ah pára! Pizza de verme, minhoca, olho de peixe, e azeitona? Fácil. Aham.
Fiquei muito angustiada também, principalmente pela questão do como o ser humano não se limita por um premio, pode sentir dor, medo, desgosto, vergonha, tudo, claro, excessivamente, sem limite. O que me faz pensar muito no até que ponto, aonde o mundo pararia se fosse sempre ter que existir um premio, para cada um conhecer os seus limites, para cada um ver onde é que essa bagaça vai dar. Sei que é de uma filosofia meio exacerbada de minha parte ficar olhando uma merda daquelas e querer refletir na minha vida, maaas querido, eu sou assim, tiro de cada coisa uma forma nova para minha vida, uma forma de melhorar como pessoa. Não sou puritana, não acho que a vida regrada tem graça, acho que se essas pessoas ali tentando buscar uma nova experiência, uma nova fase da vida, pô eu acho muito afude tudo isso, independente de premio, ou de mídia, ou de trabalhos futuros, mas cara, quando tu ta ali correndo atrás do teu medo, mostrando pra si, mostrando para pessoas que não acreditam em ti, apenas mostrando também é válido, é importante para o crescimento do intelecto, para o desenvolvimento da mente e isso é de outro patamar onde a humanidade do 10 não está nessa vibe, não está querendo acreditar que ‘apenas’ se conhecendo já daríamos um grande passo, um degrau duplo eu diria.
Pensa comigo, se tu te conhece, se tu acredita nas tuas escolhas, se tu te proporciona desafios, se tu te mostra mesmo com amor, com confiança, tu certamente vais ver que os outros irão se contagiar com tamanha grandeza, e pelo amor da batata frita da Sonia, não ache que é egoísmo e ser soberba gostar de si mesmo, tem uma grande diferença entre se achar e se amar, e muito menos ser humildemente humilde também é diferente de humildade natural. Quando tu tens certeza da tua capacidade, e vai lá e conquista tu tens que ficar muito feliz e com um puta orgulho de ti tchê, não é errado ter confiança, tu estará te expondo, te exigindo, te puxando, te exigindo novamente, não fazendo nada de errado ou certo para os outros e sim só se preocupando contigo.
Eu sempre aprendi a correr atrás do fácil e do difícil, veio comigo, ta na minha personalidade não desistir do difícil e não menosprezar o fácil, essa ultima parte principalmente. Por que? Porque eu acho que seria uma abundancia de incompetência e monotonia dizer pro fácil que ele é fácil e exuberar o difícil. Não quero isso, não penso nisso, e não desejo isso. A frase mais conhecida da várzea ‘quero na vida o inesperado’, é muito fácil falar isso não? Claro que é. Sentar numa cadeira e sentir a brisa passar, os sinais te chamar, e as descobertas guardar, ai ai... o mundo é um morango maduro. Acooorda meu bem, não é por aí, a vida é muito linda e divertida pra ficar achando que pêra nasce em nuvens, que anjos te seguram pelo dedinho e voam contigo. Poxa, o teu anjo da guarda usa jeans surrado, tênis Vans e Ray-ban e aureola de colar e ainda por cima está se matando pra ti não morrer sem ter descoberto o paraíso antes de ele ter o prazo de validade vencido, pois sua missão de ajudar um sedentário deslumbrado e fazer com o que esse vegetal humano viva um pouco e aproveite cada momento dessa ‘vidinha’, pode estar com os segundos contados.
Hey man, vai dar uma força pra ele, pega um copinho de plástico, um pouco de energético e a vodka do angel e cuuurte a sensação de estar de novo vivendo. Não to te mandando virar alcoólatra nem nada, mas também se tu quiseres achar isso, que se dane. Se não entendeu até agora o que eu to querendo passar, clica ali em próximo blog e procura uma fala mais fácil sem analogias, que isso aqui não é pra ti. Vaaaza. E pra ti que ficou, agradeço sabe, por estar tentando ver algo de útil, ou até inútil que também eu acho valido, acho importante não curtir as coisas.

To dizendo, tem alguma coisa mudando nesse coração de gelo aqui que eu tenho, tinha..
Ah! Só tenho que começar a ouvir uma amiga minha que me manda RELAXAR.
Ainda vou escrever mais sobre isso, mas enquanto ainda tiver gelo aqui, e ninguém conseguir desfazer esse iceberg, não vou falar mais.. e to notando que o final dos posts estão falando nisso, isso que é o meu ‘ordem e progresso’. Putz, podia ter dormido sem essa Lu.



ENJOY(sorrindo ao dizer)

realmente com sono.

Com sono mas se muita inspiração pra escrever...
Só posso falar do sono hoje, da simplicidade, do chocolate e do chá e irei ingerir em segundos...
Pode parecer fraqueza ou medo, pois que seja então..
Tenho oito minutos de bateria do note, e ainda não sei sobre o que escrever...

Caraca, foram três dias desta semana sem tempo pra pensar em nada, somente no que eu terei que adiantar amanhã, que era pra ontem, ou seja, uma correria sem fim, que só vai acabar no domingo de noite, e que eu espero dessa vez dormir antes das 6 da manhã. Não sei mais o que é dormir cedo, o que é levantar e olhar pela janela sentir o cheiro de grama, terra, e o vento batendo na minha janela, sim eu moro longe da cidade graças. Tu ouve carros, eu vacas. Não ri, é demais isso, eu acho pelo menos. Gosto de ser assim, poder correr, poder ter pelo menos aonde correr, pois agora eu me sinto com uma ferradura e ancoras amarradas com pesinhos nos meus pés, mas no meu coração eles estão loooooonge demais, esse é um assunto deixado para outra hora, quando eu achar que defini alguma coisa. Me conheço, é capaz de eu não escrever mais, morrer de amor, chorar, sofrer, rir, berrar, e me esquecer do que realmente importa que é viver, ah! Revelei um dos meus medos. Ta note, eu sei que ta no nível crítico de bateria. Parei. Boa noite! (primeira vez eu acho que fui educadinha!)

peace.

Ainda me vejo com 16 anos descobrindo a perdição e isso me dá vontade de rir demais! Juro que a cada passo novo que eu do na minha vida, me remete aos meus sixteeeeeeeeeen como diria um amigo meu. Na verdade ele fala seventeen, mas é pela entonação que eu to dizendo haha.
Quando eu digo chega, me aparece o vem cá, quando eu digo acorda, me dizem relaxa, quando eu fico em silêncio, me fazem gritar, quando eu quero a loucura, me insistem em fazer voltar.
Rima podre mas é o que acontece nessa vida louca em que eu me meti, nesse caminho de palavras misteriosas e desejos que eu achei que não sentia mais, shit!
Adoro espalhar isso : the desire isn’t frozen it’s only the heart, dude. Mas e aí? Quando eu quero ficar no slow me aparece o high definition e me deixa sem ação tchê! E agora Manolo? Já me dizem respostas do tipo, ‘tu é muito nova’, clássica, ‘tu ta deixando de aproveitar o desejo’, tensa, ‘tu não disse chega já não?’, ‘hmmmmmmmmmmm, to sabendo’, essa é a pior. Que ta sabendo porcaria nenhuma? Acorda meu filho, não ta sabendo de nada e muito menos vai saber. Não gosto de contar minhas coisas, my stuff it’s my stuff okay? As pessoas não entendem isso, parece que gostam de fazer comentários toscos em relação a minha vida, mas e por que? Sou da paz, sou da boa vibração, não quero ter que dizer não pro meu desejo. O resto continua congelado muito bem obrigada.
Quero que tu, é tu aí que não tem vida, se manque e deixe eu viver a minha, com as minhas loucuras, com as minhas incertezas, com as minhas manias, com os meus surtos, com a minha falta de ciúmes e a meu alto egoísmo, com o meu amor, com as minhas ideias mirabolantes, com a minha dança, meu corpo, meu trabalho, meu estudo, tudo meu, e aí? Eu prejudico alguém? Não, só a mim mesma, e quanto mais a galera do agito me quiser por perto eu vou estar junto, ao lado, se caírem aos meus pés de remorso, eu digo tudo bem, aprendeu e não vai ser eu a julgar ninguém. Isso muitas vezes é que eu sinto falta, sinto falta daquilo que me fortalece e não me põem pra baixo, passei mais de quatro anos escutando sermões e ‘dicas’ de como viver, agora chegou a vez de eu curtir a guria que ainda vive aqui dentro, sem medo, sem stress, sem vergonha literalmente. Não sou louca de achar que as pessoas mudam, que o mundo vai melhorar, que as pessoas vão se amar e não fazer guerra, mas eu tenho essa utopia fatídica dentro mim, não consigo deixar de acreditar, mas, não sou louca. Lucidez pra dentro da cabeça, ou seria LIBERDADE?